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Text File  |  1993-12-27  |  16KB  |  217 lines
  1.   that announces to the world that "Here, there be white trash".  I
  2. speak  of  "The  Green  Mirrored Ball, Placed on a Concrete Pedestal".  All
  3. this  scene  needs is pink flamingos, in an NFL 'Double Wideout' formation.
  4. There  is  the  rusted  hulk  of a car, on blocks, to complete the exterior
  5. treatment.   The bullet holes, in the car, lend a certain ambience...  Some
  6. say  that  the  landscaping was done by Dr.  Hunter S.  Thompson, after a 3
  7. week  ether jag.  That has not been confirmed, but not denied, either.  The
  8. place  has  an odorous haze of virgin polyester that suffuses it, no matter
  9. what  the  weather.   The  kind of place that most people cross the street,
  10. rather then walk past.
  11.  
  12.   We are drawn to the window, driven by the same impulse that makes us stop
  13. at  accidents,  on the interstate, where vehicles are reduced to their base
  14. molecular  structure; Where we gawk and say things like, "GOWLEEE!  I never
  15. thought  that  the human body had THAT much blood in it!  HEY!  What's that
  16. stuff that looks like riccotta cheese, but slimier, huh?!?".
  17.  
  18.   Peering  into  the  window,  we  gaze  upon  a scene that is ANYTHING but
  19. pastoral.   The room looks like a someone blew up a garbage truck, and then
  20. threw the contents of several goodwill boxes into it, just for the ambience
  21. that would afford.  In the midst of that splendid chaos, our eyes are drawn
  22. to  a  sickly glow.  Just the kind of sickly glow that a 1084 monitor would
  23. make,  after  going  through  15 owners, knowing this was it's last hurrah,
  24. quietly  thanking  god  for small favors, and hoping it's demise would come
  25. swiftly,  being  a  1084  used to far better surroundings than this squalid
  26. scene.   Sitting  in front of this monitor is Him.  The fitting cap to this
  27. horror  show.   The  Cherry on the top of a spoiled cheesecake.  The rotten
  28. olive,  in the martini of life.  The true defining point.  The nadir of all
  29. that is Amiga.  With Moon Pie breath.
  30.  
  31.   I speak of the man-boy of many complexions.  All of them bad, and getting
  32. worse.   He  of  the  colon  like 5 miles of Manhattan roadway, after a bad
  33. winter.   The man whose system has adapted so perfectly that he can get all
  34. of  his  recommended  daily  nutritional  requirements from a bag of Hot 'n
  35. Spicy  Pork Cracklin's, and a 6-pack of Big Red's.  The man who can drink a
  36. gallon  of  Beano,  and not miss a beat.  The man who was the prototype for
  37. "Beavis  and  Butthead",  but  in  the  finest  tradition, didn't know what
  38. 'royalties'  meant,  so  said no.  HE hates Prince Charles, since he dumped
  39. Diana.
  40.  
  41.   Him is back.  Did you doubt, for a moment, that we'd release any software
  42. without Him?
  43.  
  44.   Yes  our  hero,  Mendicant (His full name is Mendicant-Bob Odom) is back.
  45. His  maturation,  in  the  world  of  Amiga telecommunication has continued
  46. apace.   Through the ugliest of trial, error, and the dumbest of luck (Like
  47. when  most of us got Matt Dillon's AmigaUUCP running, but don't know how we
  48. did it...), He has succeeded in getting a FULLY FUNCTIONAL BBS running.  No
  49. one can quite tell what he has succeeded in getting to run on his Amiga 250
  50. (an  Amiga  500 that runs, in spite of several attempted hardware hacks, by
  51. someone  intellectually  disadvantaged,  like  when he tried installing his
  52. version  of  a  bridgeboard,  with  a  hammer, nail, and an Intel 286 chip,
  53. straight into the 68000.  Damn thing still runs, though...).
  54.  
  55.   Mendicant's BBS, "The Realm of Confusion, and Knightly, Studly Stuff" has
  56. become  active.   He has specialized in GIF's, IFFs, and JPegs of Knightly,
  57. Studly  Stuff, that being a special interest of people who sPeLl LiKe tHiS,
  58. D00000000000000000d!.   He  has  become  so  popular, that, he learns, that
  59. people  want  to "Freak his Warez"!  They want to know what "Warez" he has?
  60. What are warez, he asks in a sweat soaked fit of existential confusion!  Do
  61. I  have  them?  What color are they?  Sounds like?  How many words?  Bigger
  62. than a breadbox?
  63.  
  64.   In  spite of himself, after several days of near-schizophrenic withdrawal
  65. from  those  around  him, to ponder this, he, in a flash of what passes for
  66. inspiration,  for ol' Mendy, comes up with what he feels is the answer.  "I
  67. need  something  to  make  a  list  of all my knightly, studly pictures, so
  68. people  can  easily see how many knightly, studly pictures I have, and then
  69. know that I, too, am both knightly, and studly!  But how?".
  70.  
  71.   Off  he goes, to the Last Amiga Software Store in The Western Hemisphere.
  72. Humming  a tuneless, idiotic song, all the way.  He walked, having lost his
  73. license for DUIS (Driving under the Influence of Stupidity).
  74.  
  75.   Arriving  at  The Last Amiga Software Store in the Western Hemisphere, he
  76. makes  a  grand  entrance, by running smack dab into the glass plate of the
  77. door, leaving a large greasy, pussy smear on the glass, that would prove to
  78. take  the  store  owner two hours, and a gallon of Nitromethane, to remove.
  79. After  readjusting  his  glasses, and rearranging his pure virgin polyester
  80. leisure  suit  top,  he  approaches  the counter, behind which is a swarthy
  81. gentleman,  of  shady  mien,  and well chewed toothpick, with a hairdo best
  82. suited  to  a  revival  of "Grease".  His name is Hector.  Hector is on the
  83. verge of cowering, for he knows, full well, what lies before him.  Yes, our
  84. hero's  reputation  looms  large  in  this  town's Amiga community, and his
  85. reputation  goes  thusly:   "Avoid  the  geek  with  the pizza puss, at all
  86. costs!".   Hector  tries  to put off our hero, by picking his nose, openly,
  87. but  Mendy  being  Mendy, he takes this as some secret Amiga-dude greeting,
  88. and a pretty good idea, all in all, and decides to lustily join in the fun.
  89. Hector immediately develops a hurl on deck.
  90.  
  91.   Hector, as his only perceived line of immediate defense, decides to speed
  92. the  pinhead  on  his  way; "Alright, geek, what loony idea you got up your
  93. sleeve,  today?".   "Well, Hector, I am sure that you know about my rad new
  94. Fidonet BBS, The Realm of Confusion, and Knightly, Studly Stuff".
  95.  
  96.   "Yeah, Mallomar-breath, I know about that BBS.  Known far and wide as the
  97. lamest thing to ever attempt electron excitation!" Shrugging that sling (or
  98. was  that an arrow?) off, our hero decides to cut to the chase; "Well, many
  99. of  my  users  have  asked  me how they can 'F-R-E-A-K' my knightly, studly
  100. pictures, which I specialize in, on the BBS.  I wish to offer that service,
  101. and  I  can, since the Great God of Arexx gave me his magic Freak software,
  102. Quick  Silver.   The problem is, I need to buy some more software that will
  103. make a list of my knightly, studly pictures, so users can Freak my pictures
  104. wisely.   Do  you  sell such software, sir?" Hector's eyes look rapidly for
  105. the  top of his head.  " You know, geek, if I put your brain on the edge of
  106. a  razor  blade,  it  would  look  like  a  well-oiled  BB, rolling down an
  107. interstate."  "Well, sir, I really don't have any idea what I need.  Do you
  108. have  anything  I  might  buy,  that  would  fulfill my expectations?" "NO!
  109. Christ,  kid,  go  pray  to  your  Arexx god.  And tell him his friend, the
  110. Italian,  with  the  Indian  name,  and the Mexican nickname, you know, the
  111. confused  bastard,  owes  me  for  the CD-ROM of "Love, and Leather" that I
  112. advanced  him.   Tell  him  to  get his nose out of SAS/C 6.51, and pay his
  113. bill!  Now, get out of here, and stop making the customers throw up!".
  114.  
  115.   Our  hero  is  destitute.  He is shattered.  He is also hungry.  A hunger
  116. that  can  only  be assuaged by the one food that gives him true peace.  To
  117. him,  the  nutritional version of Xanax.  So off he goes to the local 7-11,
  118. for  a  extra-large order of Cheese Nachos, with extra denatured jalapenos.
  119. Once  he  has procured the Golden Morsels of Zen-like Contemplation (If, at
  120. the   time   of   ingestion,   our   hero  were  to  be  hooked  up  to  an
  121. electroencephalogram,  he  would  have  the same brainwave pattern as a Zen
  122. Roshi.   Go Figure.).  Our hero slips into a deep, trancelike state, due to
  123. the  fact that the four pounds of nachos he is ingesting is drawing all his
  124. thin  fluid  doctors  call  blood, for lack of a better name, away from his
  125. already overtaxed brain.  His surroundings begin to blur...
  126.  
  127.   He  is  transported  to  a  pastoral  scene.  A scene that seems like his
  128. fantasy of that fabled Emerald Isle.  Rolling Hills.  Verdant landscape.  A
  129. river  that looks a lot like the Thames, near Shepperton.  The M1, complete
  130. with  the  Watford  Gap  Services.   As he gazes out, upon this green, lush
  131. vastness,  he  sees,  off  in  the  distance,  something out of his wildest
  132. fantasies.   A horse, but not just any horse.  A proud white horse, wild of
  133. mane,  with  nostrils  flaring,  streams  of  vapor issuing from its flared
  134. nostrils,  in the typically cold, and terminally damp, British weather.  On
  135. the  back  of  this proud steed, is ...OHHHH...  HIM!  As Him sees himself.
  136. The mount, and rider approacheth.
  137.  
  138.   As  the  scene  unfolds,  our  hero quickly begins to lose control of the
  139. functions  of  most  of  his important spherically-ordered muscular groups.
  140. Much  to  his  chagrin,  but  hey, this ain't the first time.  The rider is
  141. EVERYTHING  he ever wanted to be, especially the great silver armour.  This
  142. guy  CAN'T shop at K-Mart, and get stuff like this!  He must shop at Sam's!
  143. But,  he  seems surprisingly familiar.  A familiarity that he can't put his
  144. finger  on (Due to the fact that said finger is firmly embedded in his left
  145. nostril,  and very, very busy...).  As the horse and rider gets closer, our
  146. hero  feels  his  excitement mount, by orders of magnitude.  IT'S HIM!  His
  147. prayers are answered!  It is he, of all the hairbrained software solutions
  148.  
  149.                               THE AREXX GOD!
  150.  
  151.   The Rider bids his steed quiet, and dismounts.  He turns and gazes at our
  152. hero, one mailed fist placed on a hip, deep black hair gleaming in the sun,
  153. and softly rippled by the wind.  His armour is like a mirror.  His sword is
  154. like  a...  well, a sword.  He smiles a gleaming smile at our hero, a quick
  155. "*" bouncing off of his left incisor.  He speaks;
  156.  
  157. "SCHMUCK!"
  158.  
  159. "WHA?"
  160.  
  161.   "Just  can't seem to figure out that you couldn't find your ass with both
  162. hands, a flashlight, and a roadmap, huh?"
  163.  
  164.   "uh, uh, uh, heheheheheh, uh, so?"
  165.  
  166.   "For  some reason, CheeseWhiz, we seem to be metaphysically joined at the
  167. hip.   Every  time  you  get  yourself  into a software jam, and retreat to
  168. eating  bales  of  food  that would kill Susan Powter, and have one of your
  169. little  trance  states, I get dragged out of a warm bed, to bail your sorry
  170. ass  out.  Well this time, you've done it.  There is a new sheriff in town.
  171. and He's a she.  SHE doesn't like me dragged out of ANY bed!"
  172.  
  173.   The Arexx God whistles.
  174.  
  175.   Across  the  Bonny  Dale rides HER, our hero's OTHER fantasy.  A goddess.
  176. Red  of  hair.   Bountiful of cleavage.  Shithouse of stacked.  Wearing the
  177. black  leather  outfit  that  The  Arexx God wore, last time they met.  You
  178. know,  the  one  with  the  holes  in  all the right places?  Well, on this
  179. Titan-haired  Goddess, the holes seem to be so...  so...  CORRECT.  Is that
  180. a...never  mind.   Our  hero wouldn't know one if it bit him in his gluteal
  181. protruberance.
  182.  
  183.   As  the Titan-haired goddess dismounts, it becomes very clear to our hero
  184. that he must get out of the house.  more.
  185.  
  186.  She speaks.
  187.  
  188.   "Pissant!   IF  WE  EVER GET ANOTHER 4:00AM METAPHYSICAL CALL TO BAIL YOU
  189. OUT,  IN  YOUR  PATHETIC, WORMY ATTEMPTS (She hyperventilates, having LIVED
  190. for this day), I WILL CRUSH YOU LIKE THE VERMIN YOU ARE."
  191.  
  192.   In a blinding flash, our hero knows True Love.
  193.  
  194.   SHE reaches into her all-too-ample cleavage, and brings out a diskette.
  195.  
  196.   "Here,  you  pus factory!  This is what he had to come up with!  Mercury!
  197. Now,  pull  this again, and your procreative SÇf⌠`p`*JFjDC╓çlDâr
  198.  N╣D$fΓSâf≥`╓ü╢¼b╘pXÅL▀ ■NuRel 01.33,199310101256⌐88-93DEG,ARR
  199. RXDATTYWHτ|■ o8"l└CΘ.v6Xê(ΣïSâ╚╝ "@$HJæg\ )
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